无可救药爱上你

。。。。无可救要爱上你

难道其实我喜欢的是摇滚。。。


无法形容自己的心情

无法描述自己的感受

不想睡觉

睡不着

只是一遍遍的看

一次次的听


我对信的版本没有什么感觉

但是却很喜欢你的

只有音频的时候就开始迷恋


当你把水从头上淋下

当你一脸肃穆与绝决

当你眼神悲决开始唱歌。。。。


每一次，总是会有震撼我的东西

让我迷恋的东西。。。


我开始期待去你的音乐会

又开始害怕去的音乐会


结束后的空无和绝望

我怕自己承受不起


你只是一个23岁的女生，

为什么会有这样的力量

那样的爆发

那样的不屈呐喊。。。。

摇滚的力量


你已经是一个神话

你将会成为一个奇迹


别人看不到你

有我们在


希望时间就停在这一刻

希望就沉浸在你的声音中


我看到你的内心

那火一般的热爱


两年，一次又一次的见证

加油

=====================


无可救要爱上你

有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉

脑海有太多疼痛记忆
天使的笑容打乱回忆的轨道
囚禁在你的依靠
像没有效的解药
睡不著


我在这个空间
转来转去
只剩下黑眼圈
往事不断重复出现

没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道


有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉
我在这个空间
转来转去只剩下黑眼圈
往事不断重复出现
没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

我像只狗
在寻找
我像笨蛋
忘不掉
谁让我休息一下


没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

324

...等待324音乐会。。。

买了很多东西回来吃。。。

然后开始翻葱头以前的演唱。。。


然后还是有一点期待，有一点兴奋


以前，每一次有她的表演

我都腾出前后两天时间来

什么也不做，吃东西，泡网，关注着消息

好象在过节一样，买好多吃的，边听连线边吃。。。


现在，已经能控制很多了

不过今天都还是有一点兴奋

虽然最近很烦，很忙

这公司把我搞到都颓得没心情关注葱

但是一看到她的演出，心情就回来了，很开心吧


我始终还是喜欢她的


细细回想我最喜欢的表演


比赛时候的：

成都50进20，我的心里只有你没有她

成都决赛，EYES LIKE YOURS

长沙总决赛：眼泪，我很酷但是我很温柔，玛利亚

巡回时期：

LET'S GET LOAD

超级玛利

夜来香

跨年演唱会：

THANK YOU


310和522音乐会：

ZOMBIE

如果还有明天

北京一夜

FLY ME TO THE MOON

外面的世界

Quizas

我要我们在一起

Underneath Your Clothes

猜心


香港演唱会：

红

北京一夜


拉斯维加斯：

N+1


。。。。

324彩排：

爱我久久


。。。。。。。

我还是很期待她的表演。。。。

等待。。继续等待。。。

她总是给我们惊喜。。。

总是给我们不一样的东西，总是在自己努力，默默成长。。。

累死累活的拼命着。。。。


把童话变成现实

把梦想成真。。。

为什么要写BLOG

为什么我要写BLOG

为什么写得那么勤快

因为。。。

我越来越发现

自己只记得最近的状态

所以，我想记下自己的心情，状态

这样，自己忘记了

也能在这里看到。


最近因为某人的关系

我才真发觉到为什么

为什么我那么迫切的想回广州


因为抑郁症


只记得住最重要的事

没有原因的流泪

喜欢忧郁的感觉

害怕和某些人说话

不合群

封闭自己

对铁定人极度依赖


高中时候的痛苦挣扎

天天没有原因的流泪

很压抑

心理也有些扭曲的吧


现在想来，应该是轻微抑郁

我是在广州变正常的

我记得很清楚

校学生会宣传部的团队培训

我，就在那次活动里，

突然开窍

突然爱上团体的感觉

不再执着单人的交情


。。。那时候的自己没有意识到吧

自己走抑郁或者别的心理障碍走出来

与广州这个地方有关

只是以为长大了

一直都知道自己心理或多或少有问题

也知道上大学后正常了很多


但以为就可以应付一切了

原来还是不够

到浙江后

有继续抑郁的表象。。。。

所以，自我的危机意识

强烈的要求自己回广州


我还是没有完全好

不过大概只是一种正常个性范围了

不过却还是回广州呆着吧



我不是很确切的记得中学时候的感觉

大概是痛苦又满足的感觉？

看到忧郁和悲伤，会觉得很舒服

流泪也觉得很舒服

很伤心，但是却不知道在伤心什么


记不很清楚了，

但是大概在身体里烙印了一种感觉

所以潜意识里强烈的排斥再回到那种状态


说起来，那时候，选择的一些朋友也是多少有这些问题的

。。。其实也不知道是现在正常还是以前正常

要说拼搏力，那是以前更强

因为偏执，更容易成功

忧郁感，善良度，感性，都是以前更强吧


不过也许现在更轻松自在吧。。。

为了自己而活。。。


从对所有人好---到对单个人好---到只为自己而活。。。。。

高中的思维和想法也更多吧。理论的东西很多，想了很多。

不过，那个状态，比较容易通过高考吧。

也挺庆幸自己的

有一个不错的头脑

有恰好的时机


好象注定的

当我开始狂热

而因此我开始讨厌广州的时候

来到了这里，然后

我醒了

从狂热中醒来

然后也更重新定了位

重新认识了自己

认识了广州


然后，我回来了。


广州，我回来了。

发送my5到99930310

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收到回复短信：

您已成功定制红十字玉米爱心基金包月捐赠业务。5元/月，感谢您对中国红十字会和慈善机构事业的大力支持。
客服：010-83276050


蛮方便的。。。

donna跟我说，想在慈善方面做一点贡献。我开始还有点疑惑，不过看了洞穴之光，却是真有了这想法。

以前捐玉米基金纯粹是因为葱头，不过也慢慢的觉得自己应该做自己能做到的事情。

这世界上还有很多人需要帮助，我愿意尽自己一份微薄的力量。

犹如MSN前的I'm，一种精神支持。

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发送my5到99930310，定制5元/月捐赠业务。
发送my10到99930310，定制10元/月捐赠业务。
发送my15到99930310，定制15元/月捐赠业务。

娃娃...

娃娃,小孩子,杰

娃娃,娃娃,娃娃


你说要我们去听你的演唱会

你把你录的歌给我们听

你说要我做你的发言人


你说你想哭

你说你不是以前的你了

你说你只要音乐.....


我记得,

记得初次接触

通宵处理视频的时候;

我记得,

总是反映慢半拍的你;


认定了就认定了

那样的性格

似曾相识


缺乏安全感的你

执着感情的你

对朋友很为很为的你


有一点从前自己的感觉

但又不一样


我很喜欢你唱歌

喜欢你这个小孩

所以,不要就这样消失掉

donna走过来了

我也过来了

你也一定能找到自己的生存方式


每个人都不同,

开端,结局,过程


我会很好的,

我已经懂得不勉强自己了

所以,我回广州去了.

我已经懂得爱护自己了.


娃娃,相信自己.


忧伤是一种很好的感觉

但却不是生活的主旋律

沉默是很舒服的方式

但却不是自由的全部


我要开开心心的每一天

你也要.

以你自己的方式,找到自己的路.

我相信你.



娃亲,我等着你的新歌.----------------该

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2007我们手拉手

一起大步向前走

一年一年又一年

铁打的别样流水的色狼


2007的祝福,我已经实现了一半

公司已经换了,苗条正在进行,

该也很听弯的话哦

你的呢

等待退社的日子里。。。

部门里面的谈话、签字已经结束了。。。

申请书也已经到人事那边了

接下来就是等待。。。

最近好象退社的人很多，

人事的人都很忙

我也只好等待。


天气潮湿阴冷

很不舒服


公司里又没有开暖气


申请书交了后，就没有新的工作了

但是以前担当的东西

也还继续做着


想着要善始善终

确又实在又点心不在焉


我还是有点孩子气

确定了之后

总是很想听到别人赞同我跳走的话

或者是想显示自己有能力跳走


想从别人那里得到肯定的意见吧。。。


广州的朋友们，

叫嚷着

要来接我

给我接风

洗尘~


然后和凤姐约定着去电脑城买配件

去爬山

和彦约着去玩，吃饭，榆珈。。。等等


陀考上研了，下个月面试通过后大家要聚一聚~~

在深圳的高中同学，也都商量要出来见见。。。。

。。。。。。


生活好象一下子又要回到我身边。。。

一切都鲜活起来。。。

果然是属于我的广州。。。


离开了才知道珍惜吧。。。


这一次，我不会再放开了

这一次，我会回到那个积极的我


小葱，我回归自己的生活了。

你的世界，我会关心

但是，我会好好珍惜身边重要的东西的。

啦啦啦啦啦啦，要回广州啦~

*-*性混啊~~~~

终于可以回去了。。。

8号那天接到offer的时候，连高兴都不会了。。。

一直发呆，

还没反映过来。。。

也不很想在公司的人面前流露自己那份感情。。。

等到晚上去了那个讨厌的什么公司聚会后

回到电脑前，

才开始高兴，开心~~~

欢呼雀跃~~~

连大姐都说我会不会太兴奋了睡不着，呵呵~~


当然兴奋了。。。

好几个月，那样的难受。。。

好想马上回去扑住大姐，挖哈哈哈哈



其实，我这个人是很害怕改变的

一般到一个地方一个状态

就不想挪动

因为懒，因为怕麻烦

然后，我的理智

总是会告诉会应该怎么做


最主要的是，我特别受不了的时候

就会逼自己

后来一直没有找人代理我上网，

就是有一种想要逼自己一定要离开这里的意味

因为我不可能受得了不能上网

那么我一定会走。


每一次每一次，

知道自己不会主动

所以都给自己创造环境

逼自己


我知道，

如果在这了呆两年

说不定我就不会离开了。。。。


我不要。。



彦，谢谢你

我知道不能用谢谢来表达

就象我会尽全力帮你一样

你都对我的事很上心

我不想失去你这个朋友啊

也是回广州的原因之一吧


离得远了，环境不一样了，

终究会淡的。。。。


变了那么多的我

还是觉得朋友最重要呢。。。

真好。。。。


^-^好多人说要去接我，说要给我接风，挖哈哈哈，还说聚会~~~

开始期待了呢。。。



PS。有的人不能理解一种单纯的感情么？我从来就是喜欢没有理由，也不在意别人说什么。
不要问我为什么喜欢葱之类的，也不要因为我喜欢葱而猜测什么。
你不能理解，因为你已经不单纯了，挖哈哈哈。
我本来也已经不单纯了，却被葱拉了回来。。。无论什么方式，我都要留住自己的一份纯真
所以，热爱着动漫。。。。喜欢着葱。虽然看着她，也看到更多的黑暗。。。
也许那纯真不能在你，你，你面前展示，我也会有我自己的存在方式。

-------------
递退社申请给科长的时候，一直很怕，一直不敢给。
因为我一直都希望自己让所有人都满意。心里有一点内疚，我是那种看到别人笑笑对我很和蔼就会觉得这人好好的那种人。。。还是太善良了。。
我的理智完全知道该怎么样该怎么样，但是我的感情方面就很多很多问题。。。。胆怯。。。
一个人在的时候，就是一个完整的我，有别人的时候，我总是尽量不让自己打扰到别人，以别人优先。。。
大学的时候好象已经好很多了，现在又严重了？哈哈
总之庆幸我有一个清醒的理智~~

家里终于换电脑了

今天爸爸妈妈终于去买了台新电脑。。。

本来妈妈他们想叫我把自己这台寄回家给他们用

然后叫我买新电脑

但是我觉得自己的是组装机

如果出问题了没有人上门服务的

爸妈他们又不懂

所以买品牌机好了


老妈真强

老爸想买TCL的

老妈不让，打给熟人问了问说不好

于是就不买TCL的了

幸好没买，TCL的那不是一般的烂啊。。。- -

联想和惠普的选择中，选了惠普

老妈你真强~！

还买的最新上市的。


跑去翻了翻配置

O~！

19寸宽屏。。

光雕双层刻录机~！

15合一读卡器

256显存的显卡。。。。

1394口都有两个。。。。

以下省略无数。。。。


老妈，你太会买了~！

比我现在的电脑好了不知道多少。。

做视频都够了。。。

T-T想跑回家去用电脑。。。


还顺便买了台打印机。。。

这下可以用HP的耗材了。。。

老妈偶耐你，你太强了~~~~


价格当然也不便宜6K7多了，一共。。。


^-^终于可以和他们视频了，还看到小猫了~~~

以后生小小猫的时候，也能看到了，yeah~~



以前的电脑也没收起来

所以现在两台电脑同时在上面摆着。。。

还同时上网。。。。

= =


羡慕ing。。。

想回家。。。