有些累了

舞动奇迹

巡回演出

造型

专集

票价

定位

。。。。。

吵来吵去，我厌了。。。。


长沙，武汉，要不要去。。。

我倦了


不去看不去听，不去想

你什么也改变不了

不如不要知道



开开心心的去看你的演唱会，

我希望。

只是普通的FAN，

不需要去承受那么多。


这两年，

加快了我的烦恼速度


但是我依然是那样

知道该怎样做，但是却做不到

单纯不是无知

什么都知道，仍然保持真诚。

Bokurano

最近看了几部动画，感觉不错，都是4月番的。

Sola

Bokurano

很棒的感觉。。。

原本平淡的生活，突然就变得不可思议。。。那么真实。。。

而且，是悲伤的东西。。。

Sola，虽然看的时候出了点问题，看得比较坎坷，但是丝毫不妨碍我的感受。美好和绝望的揉杂。还属于我比较爱看的风格，虽然看开头差点没看下去，哈哈，因为近期做视觉系太多。。。
回归感觉系吧。。。

Bokurano，算是危机片吧，而且我一直看到8，9集，都还有一种，这不过是游戏或者玩笑什么的感觉，后面一定会有什么转机。。。直到来到另一个地球，直到原因的解释。让我有点想起安德的游戏。这里的每一个人，都是真实的，不同的性格，不同的烦恼，没有完美，没有绝对，真实，真实得让人恐惧。平淡，忧伤，十几岁的少年们，以为自己什么都知道了的少年们，少年们。。。人性。。。地球，平行宇宙，未来，生存，战斗，死亡。。。。科幻，现实，最真实的科幻，才是最有感染力的科幻吧。虽然应该属于软科幻类。

Uninstall

Uninstall

Uninstall

我还是容易被探讨人性，道德之类的东西吸引啊，那些无奈，那些哀伤。想起了EVA。。。。



。。。。今天有好多葱头的视频，一边是激情高昂的欢乐，一边是淡淡的伤。。我还真能放到一起。。。呵~

这么近，那么远

从江门回来

便一直不太正常

或者说

恢复正常了？


当你说着，必定失去时

我也认定，梦终究会醒

那么，在醒来之前，

让我好好做梦吧。。。。


这么近，那么远。


你是太阳，

可以温暖我

太近却又会灼伤人



好象伸手可及

却不可能真正触碰你


建立了心墙的你，

会不会很辛苦。


如果有一天，

能放你走

你愿意走。。。。

脆弱

好象自己越来越脆弱了。。。。

有时候想依赖父母。。。O，不，有父母在的时候我总是很依赖他们。。。

但是父母其实更需要我的呵护，我却不那么称职

在他们面前我永远觉得自己是个小孩子

在很多人面前我都觉得自己是小孩子

会有孩子的性情和任性

永远不肯长大的自己

我是一个被宠坏了的小孩吧


其实却又冰冷残酷。。。。。。


我要给自己找事情和兴趣

否则会无聊到自杀吧。。。。


希望20号能顺利去江门见小葱，

轮亲^ ^，记得带热干面给俺~~~

五一快乐~~

回来广州一个月了，

感觉都几好

家也搬好了，能上网了~~^^

昨天从轮亲那知道葱头要来江门，

突然之间，就可以见她了

轮亲和果亲也可以见到了。。。

挖。。。

我决定这次不再逃避了

我要见一见一起并肩的朋友们

也要见一见葱头

这本来就是我生活的一部分，不是么。。。


不用刻意分得那么开啦


我决定正常的去过完我的人生


决定去读软件工程硕士，虽然真觉得不不一定有什么用。。。

但是我想去。。。。

我从来就是这样任性。。。


今天去了小白家，

挖，好空旷。。。

看着他们打麻将，虽然我不会，

但是也都好开心


我是越来越喜欢和人接触了。。。。

不过我不知道这背后是不是隐藏了自己一颗冷漠的心。。。


。。。越来越多谈到男朋友之类的事情。。。

公司还有人说要给我介绍。。。。汗。。。

我过不了自己这一关。。。

无法正视这个问题。。。

觉得自己有太多问题，太多不能见光。。。是一个外表纯洁内心邪恶的人？呵呵

我总把自己当小孩子。。。。。

也很自卑，自闭和忧郁，时不时会困扰我。。。

不正常的自己，哪里敢和人接触。。。我没有那资格。。

不过我会尽力去调整。。。

也许，一年两年后，我能够在心理上让自己接受。。。。

很怕，很怕有人能走进我的世界，怕受伤。。。。。


。。。希望自己变正常，但是有留恋那样的感觉。。。

其实，什么是正常，什么是不正常？呵~


那么，正常一点点好啦^ ^


开心的事情写在SPACE，忧郁的事情写在这里，本来是想这样。。。。。

不过一写就全写了。。。-。-

算了，不分。。。


小葱，5月，我会去看你。

回到广州啦~~

-。-

刚下飞机的时候

广州天阴阴的，和杭州的晴天大太阳形成鲜明对比

灰扑扑的街道和树木，

又和杭州的干净漂亮刺激人眼

。。。没办法，不呆那江南水乡

偏偏要跑回这个乱乱脏脏的地方

。。。。自己做贱自己呢

我也搞不懂自己

不过其实主要是对公司的不喜欢

和那地方也没太大关系


^-^在嘉兴太堕落了，过得太奢侈了

回广州来要艰苦朴素，哈哈


找不到房子，只好先跑到东莞庄小小一间呆着。。。

。。。然后又发呆，自己干吗要个带热水器然后小小的房间？

还贵得要死。。。


-。-刚从嘉兴回来的执念啊。。。。

其实大一点不要其他东西也挺好的。。。

真不知道自己是哪根筋不对了。。。


回到学校，总觉得这里不属于自己了

在学校里走着，总觉得理不直气不壮，哈哈


。。。电脑也还没好，显示器也要买。。。。


真的工作了就得放弃视频了么。。。。

唉，没那么多时间去钻研更多了。。。


真害怕自己就这样忘记掉那些。。。


。。。要到7月重新找房子才能好好的生活

等待ing。。。

无可救药爱上你

。。。。无可救要爱上你

难道其实我喜欢的是摇滚。。。


无法形容自己的心情

无法描述自己的感受

不想睡觉

睡不着

只是一遍遍的看

一次次的听


我对信的版本没有什么感觉

但是却很喜欢你的

只有音频的时候就开始迷恋


当你把水从头上淋下

当你一脸肃穆与绝决

当你眼神悲决开始唱歌。。。。


每一次，总是会有震撼我的东西

让我迷恋的东西。。。


我开始期待去你的音乐会

又开始害怕去的音乐会


结束后的空无和绝望

我怕自己承受不起


你只是一个23岁的女生，

为什么会有这样的力量

那样的爆发

那样的不屈呐喊。。。。

摇滚的力量


你已经是一个神话

你将会成为一个奇迹


别人看不到你

有我们在


希望时间就停在这一刻

希望就沉浸在你的声音中


我看到你的内心

那火一般的热爱


两年，一次又一次的见证

加油

=====================


无可救要爱上你

有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉

脑海有太多疼痛记忆
天使的笑容打乱回忆的轨道
囚禁在你的依靠
像没有效的解药
睡不著


我在这个空间
转来转去
只剩下黑眼圈
往事不断重复出现

没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道


有谁能做我的安眠药
有谁能让我的灵魂好好睡个觉
空气中你的味道
散落在每个街角
擦不掉
我在这个空间
转来转去只剩下黑眼圈
往事不断重复出现
没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

我像只狗
在寻找
我像笨蛋
忘不掉
谁让我休息一下


没有你我睡不著
忘记你我做不到
爱你无可救药
没有你我睡不著
街上随便跑
想找到有你的街道

324

...等待324音乐会。。。

买了很多东西回来吃。。。

然后开始翻葱头以前的演唱。。。


然后还是有一点期待，有一点兴奋


以前，每一次有她的表演

我都腾出前后两天时间来

什么也不做，吃东西，泡网，关注着消息

好象在过节一样，买好多吃的，边听连线边吃。。。


现在，已经能控制很多了

不过今天都还是有一点兴奋

虽然最近很烦，很忙

这公司把我搞到都颓得没心情关注葱

但是一看到她的演出，心情就回来了，很开心吧


我始终还是喜欢她的


细细回想我最喜欢的表演


比赛时候的：

成都50进20，我的心里只有你没有她

成都决赛，EYES LIKE YOURS

长沙总决赛：眼泪，我很酷但是我很温柔，玛利亚

巡回时期：

LET'S GET LOAD

超级玛利

夜来香

跨年演唱会：

THANK YOU


310和522音乐会：

ZOMBIE

如果还有明天

北京一夜

FLY ME TO THE MOON

外面的世界

Quizas

我要我们在一起

Underneath Your Clothes

猜心


香港演唱会：

红

北京一夜


拉斯维加斯：

N+1


。。。。

324彩排：

爱我久久


。。。。。。。

我还是很期待她的表演。。。。

等待。。继续等待。。。

她总是给我们惊喜。。。

总是给我们不一样的东西，总是在自己努力，默默成长。。。

累死累活的拼命着。。。。


把童话变成现实

把梦想成真。。。

为什么要写BLOG

为什么我要写BLOG

为什么写得那么勤快

因为。。。

我越来越发现

自己只记得最近的状态

所以，我想记下自己的心情，状态

这样，自己忘记了

也能在这里看到。


最近因为某人的关系

我才真发觉到为什么

为什么我那么迫切的想回广州


因为抑郁症


只记得住最重要的事

没有原因的流泪

喜欢忧郁的感觉

害怕和某些人说话

不合群

封闭自己

对铁定人极度依赖


高中时候的痛苦挣扎

天天没有原因的流泪

很压抑

心理也有些扭曲的吧


现在想来，应该是轻微抑郁

我是在广州变正常的

我记得很清楚

校学生会宣传部的团队培训

我，就在那次活动里，

突然开窍

突然爱上团体的感觉

不再执着单人的交情


。。。那时候的自己没有意识到吧

自己走抑郁或者别的心理障碍走出来

与广州这个地方有关

只是以为长大了

一直都知道自己心理或多或少有问题

也知道上大学后正常了很多


但以为就可以应付一切了

原来还是不够

到浙江后

有继续抑郁的表象。。。。

所以，自我的危机意识

强烈的要求自己回广州


我还是没有完全好

不过大概只是一种正常个性范围了

不过却还是回广州呆着吧



我不是很确切的记得中学时候的感觉

大概是痛苦又满足的感觉？

看到忧郁和悲伤，会觉得很舒服

流泪也觉得很舒服

很伤心，但是却不知道在伤心什么


记不很清楚了，

但是大概在身体里烙印了一种感觉

所以潜意识里强烈的排斥再回到那种状态


说起来，那时候，选择的一些朋友也是多少有这些问题的

。。。其实也不知道是现在正常还是以前正常

要说拼搏力，那是以前更强

因为偏执，更容易成功

忧郁感，善良度，感性，都是以前更强吧


不过也许现在更轻松自在吧。。。

为了自己而活。。。


从对所有人好---到对单个人好---到只为自己而活。。。。。

高中的思维和想法也更多吧。理论的东西很多，想了很多。

不过，那个状态，比较容易通过高考吧。

也挺庆幸自己的

有一个不错的头脑

有恰好的时机


好象注定的

当我开始狂热

而因此我开始讨厌广州的时候

来到了这里，然后

我醒了

从狂热中醒来

然后也更重新定了位

重新认识了自己

认识了广州


然后，我回来了。


广州，我回来了。

发送my5到99930310

发送my5到99930310

收到回复短信：

您已成功定制红十字玉米爱心基金包月捐赠业务。5元/月，感谢您对中国红十字会和慈善机构事业的大力支持。
客服：010-83276050


蛮方便的。。。

donna跟我说，想在慈善方面做一点贡献。我开始还有点疑惑，不过看了洞穴之光，却是真有了这想法。

以前捐玉米基金纯粹是因为葱头，不过也慢慢的觉得自己应该做自己能做到的事情。

这世界上还有很多人需要帮助，我愿意尽自己一份微薄的力量。

犹如MSN前的I'm，一种精神支持。

=========

发送my5到99930310，定制5元/月捐赠业务。
发送my10到99930310，定制10元/月捐赠业务。
发送my15到99930310，定制15元/月捐赠业务。

娃娃...

娃娃,小孩子,杰

娃娃,娃娃,娃娃


你说要我们去听你的演唱会

你把你录的歌给我们听

你说要我做你的发言人


你说你想哭

你说你不是以前的你了

你说你只要音乐.....


我记得,

记得初次接触

通宵处理视频的时候;

我记得,

总是反映慢半拍的你;


认定了就认定了

那样的性格

似曾相识


缺乏安全感的你

执着感情的你

对朋友很为很为的你


有一点从前自己的感觉

但又不一样


我很喜欢你唱歌

喜欢你这个小孩

所以,不要就这样消失掉

donna走过来了

我也过来了

你也一定能找到自己的生存方式


每个人都不同,

开端,结局,过程


我会很好的,

我已经懂得不勉强自己了

所以,我回广州去了.

我已经懂得爱护自己了.


娃娃,相信自己.


忧伤是一种很好的感觉

但却不是生活的主旋律

沉默是很舒服的方式

但却不是自由的全部


我要开开心心的每一天

你也要.

以你自己的方式,找到自己的路.

我相信你.



娃亲,我等着你的新歌.----------------该

======================
2007我们手拉手

一起大步向前走

一年一年又一年

铁打的别样流水的色狼


2007的祝福,我已经实现了一半

公司已经换了,苗条正在进行,

该也很听弯的话哦

你的呢

等待退社的日子里。。。

部门里面的谈话、签字已经结束了。。。

申请书也已经到人事那边了

接下来就是等待。。。

最近好象退社的人很多，

人事的人都很忙

我也只好等待。


天气潮湿阴冷

很不舒服


公司里又没有开暖气


申请书交了后，就没有新的工作了

但是以前担当的东西

也还继续做着


想着要善始善终

确又实在又点心不在焉


我还是有点孩子气

确定了之后

总是很想听到别人赞同我跳走的话

或者是想显示自己有能力跳走


想从别人那里得到肯定的意见吧。。。


广州的朋友们，

叫嚷着

要来接我

给我接风

洗尘~


然后和凤姐约定着去电脑城买配件

去爬山

和彦约着去玩，吃饭，榆珈。。。等等


陀考上研了，下个月面试通过后大家要聚一聚~~

在深圳的高中同学，也都商量要出来见见。。。。

。。。。。。


生活好象一下子又要回到我身边。。。

一切都鲜活起来。。。

果然是属于我的广州。。。


离开了才知道珍惜吧。。。


这一次，我不会再放开了

这一次，我会回到那个积极的我


小葱，我回归自己的生活了。

你的世界，我会关心

但是，我会好好珍惜身边重要的东西的。

啦啦啦啦啦啦，要回广州啦~

*-*性混啊~~~~

终于可以回去了。。。

8号那天接到offer的时候，连高兴都不会了。。。

一直发呆，

还没反映过来。。。

也不很想在公司的人面前流露自己那份感情。。。

等到晚上去了那个讨厌的什么公司聚会后

回到电脑前，

才开始高兴，开心~~~

欢呼雀跃~~~

连大姐都说我会不会太兴奋了睡不着，呵呵~~


当然兴奋了。。。

好几个月，那样的难受。。。

好想马上回去扑住大姐，挖哈哈哈哈



其实，我这个人是很害怕改变的

一般到一个地方一个状态

就不想挪动

因为懒，因为怕麻烦

然后，我的理智

总是会告诉会应该怎么做


最主要的是，我特别受不了的时候

就会逼自己

后来一直没有找人代理我上网，

就是有一种想要逼自己一定要离开这里的意味

因为我不可能受得了不能上网

那么我一定会走。


每一次每一次，

知道自己不会主动

所以都给自己创造环境

逼自己


我知道，

如果在这了呆两年

说不定我就不会离开了。。。。


我不要。。



彦，谢谢你

我知道不能用谢谢来表达

就象我会尽全力帮你一样

你都对我的事很上心

我不想失去你这个朋友啊

也是回广州的原因之一吧


离得远了，环境不一样了，

终究会淡的。。。。


变了那么多的我

还是觉得朋友最重要呢。。。

真好。。。。


^-^好多人说要去接我，说要给我接风，挖哈哈哈，还说聚会~~~

开始期待了呢。。。



PS。有的人不能理解一种单纯的感情么？我从来就是喜欢没有理由，也不在意别人说什么。
不要问我为什么喜欢葱之类的，也不要因为我喜欢葱而猜测什么。
你不能理解，因为你已经不单纯了，挖哈哈哈。
我本来也已经不单纯了，却被葱拉了回来。。。无论什么方式，我都要留住自己的一份纯真
所以，热爱着动漫。。。。喜欢着葱。虽然看着她，也看到更多的黑暗。。。
也许那纯真不能在你，你，你面前展示，我也会有我自己的存在方式。

-------------
递退社申请给科长的时候，一直很怕，一直不敢给。
因为我一直都希望自己让所有人都满意。心里有一点内疚，我是那种看到别人笑笑对我很和蔼就会觉得这人好好的那种人。。。还是太善良了。。
我的理智完全知道该怎么样该怎么样，但是我的感情方面就很多很多问题。。。。胆怯。。。
一个人在的时候，就是一个完整的我，有别人的时候，我总是尽量不让自己打扰到别人，以别人优先。。。
大学的时候好象已经好很多了，现在又严重了？哈哈
总之庆幸我有一个清醒的理智~~

家里终于换电脑了

今天爸爸妈妈终于去买了台新电脑。。。

本来妈妈他们想叫我把自己这台寄回家给他们用

然后叫我买新电脑

但是我觉得自己的是组装机

如果出问题了没有人上门服务的

爸妈他们又不懂

所以买品牌机好了


老妈真强

老爸想买TCL的

老妈不让，打给熟人问了问说不好

于是就不买TCL的了

幸好没买，TCL的那不是一般的烂啊。。。- -

联想和惠普的选择中，选了惠普

老妈你真强~！

还买的最新上市的。


跑去翻了翻配置

O~！

19寸宽屏。。

光雕双层刻录机~！

15合一读卡器

256显存的显卡。。。。

1394口都有两个。。。。

以下省略无数。。。。


老妈，你太会买了~！

比我现在的电脑好了不知道多少。。

做视频都够了。。。

T-T想跑回家去用电脑。。。


还顺便买了台打印机。。。

这下可以用HP的耗材了。。。

老妈偶耐你，你太强了~~~~


价格当然也不便宜6K7多了，一共。。。


^-^终于可以和他们视频了，还看到小猫了~~~

以后生小小猫的时候，也能看到了，yeah~~



以前的电脑也没收起来

所以现在两台电脑同时在上面摆着。。。

还同时上网。。。。

= =


羡慕ing。。。

想回家。。。

过完年了

今年过年感觉特别不一样

大概是因为第一年工作？

大年三十急急的赶着飞机回家

火车-汽车-飞机-汽车。。。。

早上4点，晚上7点，终于到家。。。。

只有7天，

7天。。。

不再和以前一样只趴在电脑前

见朋友，见亲戚

更想念这些朋友了

格外的亲热

如果他们就这样呆在南充

会不会距离越来越大

所以

一起来广州吧

聊着未来

有些绝望

有些无助

还是没什么能帮得了他们

还是没有能力


我果然是慢热，

到快走了才开始留恋

看着妈妈给我拿吃的

念叨着

带这个在路上吃

那个可以什么时候吃吃

要不再带点这个。。。。

忙东忙西。。。

心里感慨。。。

我们一家人都是不会表达感情的。。。。


今年也特别的想DONNA

好长时间不联系

最近都经常聊QQ

还通了电话

可爱的女人

她还是一样啊

我却变了不少

一个坚强的女人

她外婆好可爱

狗狗也好可爱，眼神特无辜


年过完了，

又回来了

路过上海，想着，能在这里也不错吧

开始上班，

却又开始厌倦

回广州。。。。

累了，魂归何处。。。

还有3天。。。

还有3日，就可以回家

从来没有这样，盼望着回家。。。

机票核对了一次又一次

行程检查了一遍又一遍

每个细节都考虑了一次又一次

。。。。。。

我不再是4年前那个冷血的我

那个什么都没有的我

这一次

有了好多牵挂
。。。。。。

在陌生的城市

看着陌生的风景

已经开始不想说话

已经开始保持沉默

。。。。快点离开啊。。。

否则，这一次又会变成什么样。。。

忧郁还是自闭

还是永远的假面微笑？

不喜欢就避开

一直一直以来都是这样

错的不是这里

错的是我

我是一个错误的来到这个地方的人

面对错误

去改正

离开，离开，离开

迫不急待，

离开，离开，离开

噩梦

23了....

不知不觉,俺都23了....

第一年,第一年

生日的时候既不在四川,又没有家人或者朋友在一起

去年的生日,第一次不在四川,不过有父母在一起,在广州

今年,一个人去买了许多吃的

我是不是嗜吃啊....心情好或不好,想庆祝或者慰劳自己,老是买很多吃的

还专门拍了PP,哈哈

老了,果然老了,都知道要保养了

在taobao上买了很多瓶瓶罐罐的,

哈,都不知道自己有没有那么勤快~~

终于可以离开了

我想了想，我要离开现在公司的原因，大概主要有下面几点：

1.公司不给开通外网，却要我上网查资料。
不开外网是我无法忍受的，对我来说，NET是我的一个辅助工具，无论做什么，有NET在，我的价值才得以发挥。使用NET获得信息和交流，即使掌握资息动象，是必须的，信息时代啊。没有NET，我就象瞎子聋子一样，等我回家再上网，已经错过了，错过了，韩泰，我恨你，就在你这里不能上网的白天，我已经错过了好多东西。最郁闷的，科长还要我查这个仪器资料，找那个仪器厂家。黑线。可笑，在这里，开网是一种福利，是一种恩赐，排资轮辈，而不是看工作需要，这样的企业。。。。。
2.我不喜欢这里人做事的方式。
普遍素质低，学历低。不是说学历低怎么了，只是办事沟通比较麻烦一点。有代沟。我还是喜欢最低学历是本科的地方，至少大专。
3。不自由，员工很不自由。
公司对员工的干涉太多，私生活也干涉太多。不够人性，好象我卖给它了一样。给我个假都是他施舍的。
4。讨厌韩国人
5。这个城市，网络太不发达，信息太不发达。
我喜欢网络信息发达的，喜欢走在资讯前端的。我喜欢电脑，喜欢数码产品，这个城市，东西又少又贵。太没有什么活力，才来半年多，我就已经颓了。我不要再呆下去了，我知道自己的适应能力强，说白了就是容易被同化，但是我不喜欢被这里同化，所以才想早点离开，早死早超生。
6。在韩国人的企业，女生是没有什么前途的，还处处受韩国人另眼相看。
7。上班太早了。
8.这里的人，做事都是相互推脱，不是大家一起搞好这件事，是我能不做就不做，混日子呢。
-------------------------
大概是一些小事，是一些可以忍受的东西，也许对有的人来说。

我是很敏感的，一些细节，一个动作，一句话，我就可以判断，这个人，到底是什么态度，这里，这个地方，这个公司，到底是怎么样的。自己感觉不舒服，是很明显的。

也许可以忍受，我确实可以适应，可以忍受，但是，有得选择离开，为什么要忍受，有得更好的选择，为什么要折磨自己，为什么要虐待自己。

今天人事科的科长，跟我谈了，他们不明白我们，他们那时候的人比较能忍。没得选当然我也可以忍，可以选择的时候，为什么不选，可以跟随自己心的时候，为什么不跟。他只说了一句话，我就察觉到。我说自己本来就业时是想去上海，他马上说这个没办法的，当时说好是嘉兴的。哼，劳资说的是自己就业时，又没有说进韩泰是想去上海，推脱责任太快了吧。果然人事科的人，对你笑对你好，都是一种工作而已。唉，我虽然能感觉到，但是还是我不自觉的对人坦诚和友好。。。。。小葱啊，都是跟了你的原因。。。。就象HR那个代理，我本来私下的象以朋友的个人名义问他的事，他当成了工作，告诉了他们科。我察觉到的时候，觉得自己好天真啊，随便就当人是朋友。唉。。。。没办法，对人没有戒心，直接，直白，是朋友就是真朋友，我恨不起人，最多觉得讨厌就避开。就象我不喜欢别人碰我，但是有人在碰我的时候，我也只是忍受着。

好吧，最关键的，其实就是网络。没有跟人事的人说这个，我想他们不能了解吧，我们完全不是同一类人。还有电脑，这里的电脑城太差了，我想买的东西都比较难，害我网购。然而在开发区的公司，网购都成了一种麻烦。

其实我也不想太拼，也没什么好拼的，我就想找个适合自己，能让自己比较开心的工作。
是的，我有选择，如果要拼，我就选择转行，如果安安稳稳，我就回广州那里。这一次回广州，不会再离开了。
是的，广州的朋友，是我考虑的很大一个方面。挺想和秋在一起的，她身上很多可以影响我的东西，好的，正面的。也是我难得的一个，可以在她面前随随便便的朋友，无所顾及的朋友。

到这里，感觉回到当年在四川的感觉，压抑，压抑，我什么都不敢说，什么都不敢表达，我怕自己又开始扭曲。我要尽快离开，果然我不太适合。

希望一切顺利。
taobao，给个消息吧。

终于可以离开这里
好象梦一样
今年的310，可以去吗
当年选择这里，
也是因为离上海近，离小葱近。。。

sika or taobao?

sika or taobao?

guangzhou or hangzhou?

这是个问题.....

转行与否

这也是个问题

....没有机会的时候,渴望,渴望....

当选择面临时,犹豫,犹豫....

杰,秋,娜,我该怎么办呢....

不想再错...再错....

-------------------------

今天呼哧呼哧的跑去什么叫塘汇邮局的地方取包裹....

到了那,小心肝凉拨凉拨的....MS乡下赶集市场的一个地方...- -

疑惑的往前走着,

终于看到一点绿绿的希望,邮电储蓄

走近了,发现旁边就是邮局,小小的

开心的拿到包裹~~> <好重啊...

等公车ing.... 后来发现,这里离市区也不是那么远,咋差别那么大...

难怪我说起嘉兴的时候 浙江人跟我说,乡下地方...

果然没错啊....

就中间那点地方发展了, 周围虽然是市区,差得就远了.....

> <难怪我这么不喜欢这里....

东西又贵又少

电脑城又小东西又少又贵

买衣服也没啥好买的

就那一两条街,

买双袜子还是广州产的....

网络超级不发达啊....

- -神啊,你是不是听到我的祈祷了?

所以给了我机会?

谢谢啊,俺会珍惜的~~~

O~我到底该怎样选择

hangzhou or guangzhou ......

sika or taobao.....

taobao,快点给我答复吧,我也好做决定.

这一次,不要再悔了....

如果.taobao在guangzhou多好啊.....

听妈妈的话

听妈妈的话
别让她受伤
想快快长大
才能保护她


我已经长大了,却还是不能保护他们.
离他们好远好远
突然有一点担心
如果出什么事情
我都不能第一时间在他们身边

我总是那个被保护的对象
无论我多大,在多远的地方

我是冷血的么
高三的时候,爸爸手烧伤
妈妈为了不影响我学习,一个人揽下所有事
而我,没有任何的感觉,没有任何不一样
就连去医院喂爸爸吃饭,
也只是顺从,
而不带任何感情

很多事情,
我的第一反映是应该怎么做才是外界认可的
才是正常的
而不是自己真的感情

很任性,很自我,很自私

现在的公司,请假又很难
我想,我要回去广州,朋友多一点
或者回去成都.离家近一点

最好就是回广州了....

唉....
我确实有自己的生活
葱头
我会对自己好好的
好好的生活,好好的生活

我不能再那样任性,
再那样只有自己
我的世界,
不是只有我自己

美丽的白发
幸福中发芽
天使的魔法
温暖中慈祥

宇春

宇春,
请允许我这样正式的称呼你.

看了920DVD的花絮,
你孤绝的身影,倔强的执着,那份坚持
让我突然有一点的伤感

曾经,我很喜欢忧郁的感觉
曾经,为自己套上快乐的面具
人前的我,只是笑着,沉默着,无知着
喜欢那一份孤绝,却又不想让自己这样的孤绝
在挣扎中默默的沦陷着....

虽然在玉米妈面前你很小孩,很害羞,
虽然你在舞台上的动感是那么鼓惑人,
但是深深吸引我的
是你的声音,你的慢歌
你的孤绝
你的淡淡忧伤

是的,从比赛时候开始,
我就在迷恋着清唱的声音....
在舞台上,有时候跳得太使劲和用力到歇斯底里的你
只让我有心痛的感觉

一次性艺术
重复多次就不再复光辉

我突然很恨自己
自己的胆怯
自己的懦弱
不敢去追求自己喜欢的东西
考虑的方面太多反而下不了手
不敢在别人面前提起你
只因为害怕听到别人说你的不是

宇春
我的人生,
在那个燃烧的夏天
因你而改变
现在
我要再一次的
为我自己而改变

。。。年关综合症

穷啊。。。

年底啊。。又要给房租又要买机票。。。

穷啊。。。

大姐也跳槽了。。。大家都跳了，55555

公司好象今年做得不怎么样，都没有奖金。。。

年底了，颁奖礼好多。。。

群里抢票抢得热火朝天。。

= =谁想出这种BT的方法拿票的。。。

BS之~~~~~

回趟家真不容易，搞得我都颓了。。。

刚订好了回来的机票，回去的还没订。。- -

唉~

又肥了。。。

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英语啊，我要好好学英语，然后去投IBM。。。

好看JJ说IBM成都成立了，如果我回去，也不错吧。。。。

离家太远麻烦啊，而且又不是有很多朋友的广州。。。如果是广州我可以忍受

离家太近，我也会烦，哈哈。。。

问题就是这个英语。。。

烦躁ing。。。

虽然我可以看英文网站，但是总是没那么顺。。。口语就别说了

看英文还是因为电脑相关。。。

纠结。。。

振作挖~！

好好弄英语吧，顺便减肥。。。现在生活太颓废了。。。

T-T

....SPACE崩溃了。。。

- -横，上不了那边的BLOG，我写这边。。。

从多久以前开始呢，不再去葱吧，不再看那些事事非非，只守在自己的三分田里，默默的

倦了，累了，爆料的日子，一惊一乍的日子，牵动我每一根神经的日子。。。通宵的刷吧的日子，不会言辞，却努力的去顶贴，去宣传。。。。

呵，傻傻的，却又是很真

一切过眼云烟后，太累，于是一起开了别样。我们以我们的方式，表达着。

在别样的日子，温暖而开心。没有掐架，没有争论，只有技术，只有HC。（哈哈，我不让他们说有争议的东西^^）

PK或者什么，远离我们吧。。。

我遵守着自己的心情，喜欢她，与她无关。

狂热过后，我更了解她是个普通人

当做朋友就好，没有什么要求，也不需要要求什么

看看花絮，看看别人夸她，心里就好开心~~^^

但是最近，越来越容易激动，

我总是这样，听到了就容易情绪化，所以我尽量不让自己接触到

而且自己没办法改变的事情，情绪化又能怎么样。。。

太无能为力了

小时候想的，要很有能力，这样才能帮到喜欢的朋友和家人

结果到现在还是一无所有，什么都不是，什么都没有。

不知道是怎样的一种感情，不愿意离开，也不愿意参合进去

让我静静的看着，看着就好

到底是对视频的热爱更胜还是对葱的？

我分不清。。。

我明白，只要我一段时间不接触，我一定能淡下去，但是我不想离开，不想。。。

我或许有很多机会见葱，但是我不想，不知道为什么，从心底里不想，没有做好见她的准备

喜欢看叉表演，看视频就好了

总这样安慰自己

我大概很悲观

大概做事都给自己一个底

别样春天

这是一个梦

梦和梦想的不同，

就在于，梦是会醒的。。。。

我做不到小8那样绝对的互联网，绝对的技术，绝对的共享。

也不能象他们一样把现实全部融合在一起，虽然我现在基本是所有时间都在这里。


红，很美，

不过在我看来，也有很多不足。

表PIA我，我这人其实很两极

一端是极度狂热，一端就是极度理性

象草说的一样，好象两种性格。。。。

只是我明白自己什么时候会出现这两种情况。

该HC的时候就HC，该技术的时候就技术

一群又在嚎叫310了。。。听说葱又不卖票，大家开始抓狂了。。。

这一次，我要不要去。。。

-。-再说吧


今天真反常，好象回到比赛时候，加讨论组，听爆料。。。= =难道8G是女人的天性？

。。。玉米拍视频越来越。。。。不过大家要低调，象发在VC的东西，就要谨慎，有盗版商拿我们发布在VC的东西去做盗版碟。。。= =劳资晕，给点辛苦费吧~~我们用钱的地方多着勒~

又到5Q发布BT，果然和一年前一样，骂声不断。。。还叫嚣他们是大学生呢，不知道存在即合理，不知道兼容并包么。。。。大学果然现在都鱼龙了。。。
唉，不知道那位校友版主还在没？叫叉帮我锁锁帖子。。。

大概有点感慨吧，边听着娃娃的宝贝，边看帖子，边写BLOG，有一种很舒服的感觉。

小8，ET，你们又在什么地方做着什么样的事呢？

...红...红...

...我不行了.....

这几天睡眠严重缺乏...

红....

小葱,我觉得你可以更....什么的....

我等着你长大....

跟着你...真的是惊喜不断....

一般说来,过了一定时间我就会没兴趣了

....这一次,真久啊...

潜力啊,可塑性啊...

= =太困了,大脑无法思考ing....